— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Валера трахнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали…

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: «Валера — всё заеб*сь».

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка, 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: «Валера, только смотри, чтобы собачка не подумала, что ты хочешь на неё кинуться».

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, еп*а? И х*ли?
Минута пошла.

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: «Валера — всё заеб*сь».

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!

Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера»

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.