Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка, 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: «Валера, только смотри, чтобы собачка не подумала, что ты хочешь на неё кинуться».

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: «Валера — всё заеб*сь».

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

— Ну, я подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка, застенчиво:
— Валера.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Валера трахнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали…

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет…конечно нет!
— Ну, вот и Валерка не смог…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса…по имени Жанна…это она еще не знает, что пилота звать Валера.

— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял, идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага, значит все таки были…